Enfer et Chaleur
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier « Oh.... mon Dieu !.... »
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
C’est logique !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : « Durant tous ces malheurs, tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi? »
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. « Quoi donc, mon chéri ? « chuchota-t-elle.
« Je crois que tu me portes la poisse, toi ! »
L’avenir est radieux : une journée ordinaire en 2015.
Cette année, pour mes 67 ans, mes quarante-deux élèves de cours préparatoire se sont cotisés pour m'offrir une canne. Cela m'a fait bien plaisir car je commence à avoir du mal à les suivre quand on fait des rondes. Je leur ai, exceptionnellement, fait un bisou pour les remercier bien qu’une circulaire ministérielle nous l'interdise pour éviter les accusations de pédophilie.
Vous avez bien lu : quarante-deux élèves. Eh oui! Depuis quelques années, les départs en retraite ne sont plus remplacés, alors on compense...
L'énorme brouhaha des bambins ne gêne pas ma collègue de 71 ans, car cela fait déjà dix ans qu'elle est sourde! Et puis, depuis sa fracture du col du fémur, elle ne sort plus en récréation ; la prothèse de hanche étant trop chère pour la sécu, le docteur lui a directement soudé le fémur sur le bassin. On la pose dans sa classe le matin et puis on la sort le soir quand on a terminé la correction des cahiers et le balayage des classes.
C'est moi qui suis chargé d'y penser, car le directeur n'a plus toute sa tête, il serait capable de l'oublier. Depuis qu'on a supprimé sa décharge de direction, il a repris sa classe de cours moyen, il en est très content, il dit que le niveau scolaire des élèves monte continuellement et que c'est pour lui un grand motif de satisfaction. Personne n'a encore osé lui dire qu'il donne à chaque fois les mêmes contrôles. C'est fou ce que la maladie d'Alzheimer fait de ravages. Les élèves ont été un peu surpris au début et puis ils s'y sont fait.
Nous aussi, on a été un peu surpris au début, son ordre du jour des conseils de maîtres est invariablement consacré à la lecture du livre de Monsieur Luc Ferry ; mais c'est un bon exercice : on y découvre des fautes de français à chaque lecture.
Je fais partie d'une famille où l'on est enseignants depuis quatre générations. Mon fils de trente ans voudrait rentrer à l'Education Nationale, mais il n'y a pas de place. Je lui ai conseillé de faire une carrière militaire de quinze ans. Il pourra ainsi rentrer à l'Education Nationale grâce à un emploi réservé. J'espère qu'il suivra mon conseil, car c'est actuellement la seule filière possible.
L'année prochaine, je pars en retraite. Bien obligé, la prostate me joue des tours ; je ne suis plus étanche et je sens bien que ça empire, pour cette année les couches super absorbantes vont suffire mais ça ne va pas durer, heureusement qu'on n'a pas l'occasion de rire, sinon j'imagine le pire. Ma maigre pension va m'obliger à rester devant une télé insipide. Moi qui avais rêvé de voyages vers des pays lointains... Les statistiques disent que les enseignants ont une plus grande espérance de vie; les journées risquent d'être longues... mais j'y pense! Si j'allais faire la surveillance dans un lycée, peut-être que les lycéens me fileraient un peu d'herbe pour voyager pas cher… On nous a longtemps appelés "les hussards de la République"; aujourd'hui, nous sommes "les usés de la République".
Alain PEAU-CIBLE nul, net, et nu
La gaffe
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse». Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
Fusil et parapluie
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir.
Le passeport
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Quels sont leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ? Mais, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
La secrétaire
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.
Epidémie
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la « Maladie du Boulanger » va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
